Manual básico para tejer en bastidor triangular

Manual básico para tejer en bastidor triangular

Hoy quiero dormirme, desaparecer del mundo por unas horas, averiguar que ten encantador y gratificante es el no existir.Antes quería saber como era el mundo sin mi, ahora sé que sería igual, soy una partícula como otras mas que hay a mi alrededor, en donde desaparece una y otra ocupa sin lugar sin problema.Sentí que era especial y que lo que me tocaba vivir tenía un significado, un toque especial por así decirlo, pero no, fue cruel y frío saber que no era así, lo que me pasaba a mi es una copia de lo que le ha sucedido a cientos de otros antes, le sucede ahora a otros cientos y le sucederá a unos millones. No hay nada único ni especial en mi existencia, algo que sea sólo mio.A veces almacené instante, situaciones invaluables para mi hasta que las vi clonadas.
Creí que ese momento era mio que era la primera persona que recibía ese regalo y se elevaba entre las nubes del cielo, pero estaba tan cegada que no pude ver a mi alrededor otros mas que sentían lo mismo, me quitaron el antifaz de un tirón mis lagrimas se mezclaron con sangre pero aun así pude ver como sucede lo mismo, mismo actor, situación pero yo ya no estoy ahí porque estoy postrada en mi cama sin deseo de salir ni respirar, sólo lamentándome de mi existencia que me es tan fácil.
No quiero seguir lamentándome, quiero vivir, pero no sé. No sé como sólo existir, vivir, sentir y tratar de ser feliz, todo lo arruino a mitad de camino de algo , matando la situación y haciendo adolecer a los participantes.
Quiero dejar de ser un clon, pero siempre soy el clon de alguien que vive una situación clonada de otros.

siento que me hundo, en la calma de mi cama siento como cada vez estoy mas sumergida entre frazadas y cojines, me angustia esa sensación de sometimiento, pero no quiero hacer nada, no salir de este lento hundimiento

EStoy tejiendo desde hace unos días, lo retomé luego de bajar las revoluciones de la universidad, a ratos , a muchos ratos siento que eso me gusta mas que estudiar moleculillas, deseo aprender a tejer con telar, bolillo, perfeccionarme con palillos, hacer miles de cosas con crochet, quiero aprender a usar la máquina de coser que hay en mi casa y hacer patchwork que recuerdo haber visto en las revistas labores de mi abuela, volver a bordar, hacer muchas cosas que embellezcan mi entorno y asi mejorar mi animo, hacer manualidades y regalarlas.


Tejiendo un chaleco purpura a crochet, con muchas flores que debo unir y luego adornar con unas redes. Es hermoso, espero acabarlo antes de iniciar la primavera.

durmiendo
soñando con tus abrazos

Juanma te quiero

espantapajaros

tengo todo revuelto, mis tripas, sensaciones, deseos, angustias y recuerdos. No puedo actuar de manera coherente, sólo actuo sin filtrar nada, daño por todos lados. Sólo hace que me sienta mala, que hago daño, apesar de que mi intención no sea esa.

tal vez es mi esencia : dañar a quien se acerca.

maldigo todo, pero sobretodo a mi.

hay algo malo en mi interior, no se done esta,quiero sacarlo por completo, sera una especie de tumor? ni idea, pero no sale en examenes, lo siento, crece, invade mis tejidos, contamina mi interior, avanza veloz y seguro por mi cuerpo.

No tengo nada para tomar y dormir sin fin.

te amo y hago daño, amo de mala calidad, asi cutre como dices tú. mi tumor afecta mi forma de querer. Quierete y huye de mi!! explotaré y salpicaré con mi maldad a trdo quien este cerca.
No tengo cura ni mantencion.

Soy un espantapajaros, no espanto aves sino personas, no de una siembra sino de mi.

Alejate de mi!!
dejame sola
tenerte asi me hace desearte mas aun, pero veo lo que te hago y solo te hago mal, y me siento peor, que no entiendes que no puedo controlarlo??
estoy tal cual hace 6 meses atras
insomne
inapetente
irritable
no me concentro
desesperada
ansiosa
fatiga
un deseo incontrolable que alguien acabe con mi vida

no lo notas?
no es por ti, es por todo, ninguna cosa me resulta, estoy en un hoyo y trato de salir y mas me hundo, ya no tengo fuerzas ni animo de seguir, tapame con tierra y dejame ahi, es lo que puedes hacer por mi.

ya no quiero seguir luchando, la respuesta es siempre la misma
te quiero feliz y conmigo no lo eres " flor que toco se deshoja" y a ti no te quiero así

Día 0

Mañana inicio mi terapia con antidepresivos, la segunda, en un inicio fue con sertralina, pero me dió muchos problemas gastrointestinales y un mini síndrome serotoninérgico.

Las ideas negativas estan a full en mi cabeza, lastima que ni deseos tengo de llevarlas a cabo, el gasto energético me es peligroso.

Hoy solo he tomado sopa de pollo 200mL, suficiente como para sentir asco por todo tipo de comida, luego en el trabajo miraré la guía de la cual tengo examen en unas 19 hrs mas.

Quisiera dormir mas para estar menos tiempo conciente de la mierda que soy.