Me pides que escriba, no sé si has comprendido que lo hago cuando tengo pena, un tipo de pena que no se puede eliminar hablando, porque no tengo deseos de nada mas que de cerrar los ojos y que todo acabe. Tengo una marcada tendencia a desear acabar con mi vida, desde niña, muy niña lo he deseado, acabar un circulo que jamas debió iniciarse.

Has sido en mi vida una luz de esperanzas, veía a través de ti cosas maravillosas, todo eso que se me ha privado hasta antes de conocerte, pero a que precio? de perder mi amor propio, me siento tirada en el suelo, como la muñeca de trapo que la niña dejó de lado porque su niñez acabó.

Tu sabes cuan importante eres para mi, pero no sabes que hacer conmigo. Asi que tu no me miras y así acabará todo. Nadie a dicho las palabras magicas que cierran este círculo porque ninguno quiere quedar con la culpabilidad, se dilata mas y mas algo abstracto.

Me duele el corazón, ese músculo que tengo ahi en el mediastino medio, tiemblan mis manos caen algunas lagrimas cristalinas, ya no traen nada de máscara ni maquillaje, estoy limpia sin rastros ajenos a mi, estoy desnuda en un mundo cruel. Todo me indica acabar con esta vida, que erré el camino cuando lo inicié y ya es demasiado tarde, mejor antes que todo sea peor. No tengo la valentia de como hacerlo, tomas monton de pildoras, pero no tengo mas que unas aspirinas que ya ingerí y no produciran mas daño que un asado de cerdo en mi organismo, engullir las cremas que prometen belleza y una piel sana, en mi no lo lograron porque lo feo viene de adentro.

Imaginé un mundo mejor, una vida digna de vivir, tuve la imagen de que un día despertaba en una habitación muy clara, que me alegraba la luz y el día que iniciaba sería agradable de vivir. Imaginé que tendría una vida mejor. Pero no me quedé mas que una soñadora, que su felicidad sólo quedó ahí.

He conocido gente agradable, sin subestimarles ni nada, pero aun así no quiero vivir. Quisiera agradecerles su presencia en mi vida, diversos motivos han estado conmigo,academicos, de vida o lastima, algunos los desconozco.

No tengo puta idea de como acabar con todo, quiero el metodo mas certero, que si fallo no me apetece explicar nada luego, doblemente triste y decepcionante seria mi vida.

No creo en dios ni en la mierda que lo acompaña, no se que habrá luego de morir acá, en si no me importa, si reencarno de nuevo, voy al infierno o quedo deambulando, quisiera cerrar los ojos y ver oscuridad por tiempo infinito o mejor aun no saber nada mas de nada, no quiero cuestionarme nada mas, solo surgen mas preguntas y lo poco qe puedo responder es peor a la pregunta y al dia anterior.

He rezado y nada he recibido, ni fuerza para sobrellevar todo. Si existes dame ahora una luz en esta oscuridad ensordecedora, no quiero mas que morir y acabar con todo. ¿pro que todo esto? no tengo fuerzas para sobrevivir. Se han equivocado no era todo a mi.

Al final sé que no acabaré con nada que no haya iniciado yo misma, seguiré deambulando por el mundo ajeno en que vivo.

Quiero un pequeño romance con la muerte, saber que hay mas allá y saber si me acoge mas que la vida. Un flirteo temporal y saber si me gusta.

Borro todos mis recuerdos, prefiero un libro en blanco que uno plagado de tristeza e inseguridad.

Necesito tus brazos para sentir calor.
Tu hombro para apoyarme.
Tus manos para afirmarme al tropezar.
Tu voz para endulzar la vida.

Pero sólo hay vacio, un agobiante vacio que me apreta , asfixia...

Mi alma a caido derrotada al suelo, ahora solo necesitas cogerla y botarla a un recipiente...