EStoy tejiendo desde hace unos días, lo retomé luego de bajar las revoluciones de la universidad, a ratos , a muchos ratos siento que eso me gusta mas que estudiar moleculillas, deseo aprender a tejer con telar, bolillo, perfeccionarme con palillos, hacer miles de cosas con crochet, quiero aprender a usar la máquina de coser que hay en mi casa y hacer patchwork que recuerdo haber visto en las revistas labores de mi abuela, volver a bordar, hacer muchas cosas que embellezcan mi entorno y asi mejorar mi animo, hacer manualidades y regalarlas.


Tejiendo un chaleco purpura a crochet, con muchas flores que debo unir y luego adornar con unas redes. Es hermoso, espero acabarlo antes de iniciar la primavera.

durmiendo
soñando con tus abrazos

Juanma te quiero

espantapajaros

tengo todo revuelto, mis tripas, sensaciones, deseos, angustias y recuerdos. No puedo actuar de manera coherente, sólo actuo sin filtrar nada, daño por todos lados. Sólo hace que me sienta mala, que hago daño, apesar de que mi intención no sea esa.

tal vez es mi esencia : dañar a quien se acerca.

maldigo todo, pero sobretodo a mi.

hay algo malo en mi interior, no se done esta,quiero sacarlo por completo, sera una especie de tumor? ni idea, pero no sale en examenes, lo siento, crece, invade mis tejidos, contamina mi interior, avanza veloz y seguro por mi cuerpo.

No tengo nada para tomar y dormir sin fin.

te amo y hago daño, amo de mala calidad, asi cutre como dices tú. mi tumor afecta mi forma de querer. Quierete y huye de mi!! explotaré y salpicaré con mi maldad a trdo quien este cerca.
No tengo cura ni mantencion.

Soy un espantapajaros, no espanto aves sino personas, no de una siembra sino de mi.

Alejate de mi!!
dejame sola
tenerte asi me hace desearte mas aun, pero veo lo que te hago y solo te hago mal, y me siento peor, que no entiendes que no puedo controlarlo??
estoy tal cual hace 6 meses atras
insomne
inapetente
irritable
no me concentro
desesperada
ansiosa
fatiga
un deseo incontrolable que alguien acabe con mi vida

no lo notas?
no es por ti, es por todo, ninguna cosa me resulta, estoy en un hoyo y trato de salir y mas me hundo, ya no tengo fuerzas ni animo de seguir, tapame con tierra y dejame ahi, es lo que puedes hacer por mi.

ya no quiero seguir luchando, la respuesta es siempre la misma
te quiero feliz y conmigo no lo eres " flor que toco se deshoja" y a ti no te quiero así

Día 0

Mañana inicio mi terapia con antidepresivos, la segunda, en un inicio fue con sertralina, pero me dió muchos problemas gastrointestinales y un mini síndrome serotoninérgico.

Las ideas negativas estan a full en mi cabeza, lastima que ni deseos tengo de llevarlas a cabo, el gasto energético me es peligroso.

Hoy solo he tomado sopa de pollo 200mL, suficiente como para sentir asco por todo tipo de comida, luego en el trabajo miraré la guía de la cual tengo examen en unas 19 hrs mas.

Quisiera dormir mas para estar menos tiempo conciente de la mierda que soy.

Al día siguiente

...no despierto con mas ánimo, solo con un desinterés generalizado. Un gran vacio en el estomago que no desaparecerá con comida ni agua, un dolor en el corazón, mas que dolor es como si sintiese como fluye la sangre oxigenada por la aorta , quizá es como se devuelve, mi cuerpo esta organizando un motín a la vida, también cabreado con todo.

Me pides que escriba, no sé si has comprendido que lo hago cuando tengo pena, un tipo de pena que no se puede eliminar hablando, porque no tengo deseos de nada mas que de cerrar los ojos y que todo acabe. Tengo una marcada tendencia a desear acabar con mi vida, desde niña, muy niña lo he deseado, acabar un circulo que jamas debió iniciarse.

Has sido en mi vida una luz de esperanzas, veía a través de ti cosas maravillosas, todo eso que se me ha privado hasta antes de conocerte, pero a que precio? de perder mi amor propio, me siento tirada en el suelo, como la muñeca de trapo que la niña dejó de lado porque su niñez acabó.

Tu sabes cuan importante eres para mi, pero no sabes que hacer conmigo. Asi que tu no me miras y así acabará todo. Nadie a dicho las palabras magicas que cierran este círculo porque ninguno quiere quedar con la culpabilidad, se dilata mas y mas algo abstracto.

Me duele el corazón, ese músculo que tengo ahi en el mediastino medio, tiemblan mis manos caen algunas lagrimas cristalinas, ya no traen nada de máscara ni maquillaje, estoy limpia sin rastros ajenos a mi, estoy desnuda en un mundo cruel. Todo me indica acabar con esta vida, que erré el camino cuando lo inicié y ya es demasiado tarde, mejor antes que todo sea peor. No tengo la valentia de como hacerlo, tomas monton de pildoras, pero no tengo mas que unas aspirinas que ya ingerí y no produciran mas daño que un asado de cerdo en mi organismo, engullir las cremas que prometen belleza y una piel sana, en mi no lo lograron porque lo feo viene de adentro.

Imaginé un mundo mejor, una vida digna de vivir, tuve la imagen de que un día despertaba en una habitación muy clara, que me alegraba la luz y el día que iniciaba sería agradable de vivir. Imaginé que tendría una vida mejor. Pero no me quedé mas que una soñadora, que su felicidad sólo quedó ahí.

He conocido gente agradable, sin subestimarles ni nada, pero aun así no quiero vivir. Quisiera agradecerles su presencia en mi vida, diversos motivos han estado conmigo,academicos, de vida o lastima, algunos los desconozco.

No tengo puta idea de como acabar con todo, quiero el metodo mas certero, que si fallo no me apetece explicar nada luego, doblemente triste y decepcionante seria mi vida.

No creo en dios ni en la mierda que lo acompaña, no se que habrá luego de morir acá, en si no me importa, si reencarno de nuevo, voy al infierno o quedo deambulando, quisiera cerrar los ojos y ver oscuridad por tiempo infinito o mejor aun no saber nada mas de nada, no quiero cuestionarme nada mas, solo surgen mas preguntas y lo poco qe puedo responder es peor a la pregunta y al dia anterior.

He rezado y nada he recibido, ni fuerza para sobrellevar todo. Si existes dame ahora una luz en esta oscuridad ensordecedora, no quiero mas que morir y acabar con todo. ¿pro que todo esto? no tengo fuerzas para sobrevivir. Se han equivocado no era todo a mi.

Al final sé que no acabaré con nada que no haya iniciado yo misma, seguiré deambulando por el mundo ajeno en que vivo.

Quiero un pequeño romance con la muerte, saber que hay mas allá y saber si me acoge mas que la vida. Un flirteo temporal y saber si me gusta.

Borro todos mis recuerdos, prefiero un libro en blanco que uno plagado de tristeza e inseguridad.

Necesito tus brazos para sentir calor.
Tu hombro para apoyarme.
Tus manos para afirmarme al tropezar.
Tu voz para endulzar la vida.

Pero sólo hay vacio, un agobiante vacio que me apreta , asfixia...

Mi alma a caido derrotada al suelo, ahora solo necesitas cogerla y botarla a un recipiente...

.: Anyanka :.

Tengo derecho a la desesperanza. Claro que lo tengo. Porque soy una gran niña mujer. Me transformo en curandera y enveneno a quien me antoje . No tengo obligación de existir ni de creer, solo la impuesta por la sociedad, que ya a esta altura me tiene sin cuidado. Renuncio a la verdad y en ese acto me transformo un agente que vocifera la verdad al mundo.

La vida ha dejado de fascinarme, he perdido la inocencia y solo siento la nausea de la hipocresia deambulante que rodea todo mi entorno, o es que vivo en un mundo atestado de mentiras y caretas? Mientras las mujeres llevan pancartas donde expresan el amor que sienten por los hombres; yo sólo soy la del puñal que rompe los sentidos y sentimientos. Ya no me agoto, ya no te busco; he dejado de anhelarte, cierro tus ojos y desaparezco. La sangre corre, no es la primera vez. Estos son otros cortes, mas antiguos con historia sobre mi piel.

Debo irme: las palabras se tornan confusas e incoherentes, recorro nuevos lugares, rostros con ansias de vivir una vida desdichada, ya estoy en otro lugar, quizás conmigo, quizás en otro calabozo.

Me adelanto al verdugo y separo mi cabeza, hay demasiadas catanas a la mano. ¿Qué es la vida? No me respondas, sería una tiranía de tu parte. Me he despertado de la siesta y he encontrado un avance en la putrefacción del mundo y en mi cuerpo, cada día menos vida, mas cerca del fin pleno ...vamos bien.

Solo encuentro algún misterio en el silencio, en las sombras que desocuparon las voces, en los rincones en donde nunca llega el sol, ahí en esos lugares que me siento cómoda.

Se enciende la luz y la frivolidad me ocupa. Puedo hacerlo porque las pasiones me han abandonado, puedo hacer cualquier cosa porque no creo en nada.