Juanma te quiero

espantapajaros

tengo todo revuelto, mis tripas, sensaciones, deseos, angustias y recuerdos. No puedo actuar de manera coherente, sólo actuo sin filtrar nada, daño por todos lados. Sólo hace que me sienta mala, que hago daño, apesar de que mi intención no sea esa.

tal vez es mi esencia : dañar a quien se acerca.

maldigo todo, pero sobretodo a mi.

hay algo malo en mi interior, no se done esta,quiero sacarlo por completo, sera una especie de tumor? ni idea, pero no sale en examenes, lo siento, crece, invade mis tejidos, contamina mi interior, avanza veloz y seguro por mi cuerpo.

No tengo nada para tomar y dormir sin fin.

te amo y hago daño, amo de mala calidad, asi cutre como dices tú. mi tumor afecta mi forma de querer. Quierete y huye de mi!! explotaré y salpicaré con mi maldad a trdo quien este cerca.
No tengo cura ni mantencion.

Soy un espantapajaros, no espanto aves sino personas, no de una siembra sino de mi.

Alejate de mi!!
dejame sola
tenerte asi me hace desearte mas aun, pero veo lo que te hago y solo te hago mal, y me siento peor, que no entiendes que no puedo controlarlo??
estoy tal cual hace 6 meses atras
insomne
inapetente
irritable
no me concentro
desesperada
ansiosa
fatiga
un deseo incontrolable que alguien acabe con mi vida

no lo notas?
no es por ti, es por todo, ninguna cosa me resulta, estoy en un hoyo y trato de salir y mas me hundo, ya no tengo fuerzas ni animo de seguir, tapame con tierra y dejame ahi, es lo que puedes hacer por mi.

ya no quiero seguir luchando, la respuesta es siempre la misma
te quiero feliz y conmigo no lo eres " flor que toco se deshoja" y a ti no te quiero así

Día 0

Mañana inicio mi terapia con antidepresivos, la segunda, en un inicio fue con sertralina, pero me dió muchos problemas gastrointestinales y un mini síndrome serotoninérgico.

Las ideas negativas estan a full en mi cabeza, lastima que ni deseos tengo de llevarlas a cabo, el gasto energético me es peligroso.

Hoy solo he tomado sopa de pollo 200mL, suficiente como para sentir asco por todo tipo de comida, luego en el trabajo miraré la guía de la cual tengo examen en unas 19 hrs mas.

Quisiera dormir mas para estar menos tiempo conciente de la mierda que soy.

Al día siguiente

...no despierto con mas ánimo, solo con un desinterés generalizado. Un gran vacio en el estomago que no desaparecerá con comida ni agua, un dolor en el corazón, mas que dolor es como si sintiese como fluye la sangre oxigenada por la aorta , quizá es como se devuelve, mi cuerpo esta organizando un motín a la vida, también cabreado con todo.

Me pides que escriba, no sé si has comprendido que lo hago cuando tengo pena, un tipo de pena que no se puede eliminar hablando, porque no tengo deseos de nada mas que de cerrar los ojos y que todo acabe. Tengo una marcada tendencia a desear acabar con mi vida, desde niña, muy niña lo he deseado, acabar un circulo que jamas debió iniciarse.

Has sido en mi vida una luz de esperanzas, veía a través de ti cosas maravillosas, todo eso que se me ha privado hasta antes de conocerte, pero a que precio? de perder mi amor propio, me siento tirada en el suelo, como la muñeca de trapo que la niña dejó de lado porque su niñez acabó.

Tu sabes cuan importante eres para mi, pero no sabes que hacer conmigo. Asi que tu no me miras y así acabará todo. Nadie a dicho las palabras magicas que cierran este círculo porque ninguno quiere quedar con la culpabilidad, se dilata mas y mas algo abstracto.

Me duele el corazón, ese músculo que tengo ahi en el mediastino medio, tiemblan mis manos caen algunas lagrimas cristalinas, ya no traen nada de máscara ni maquillaje, estoy limpia sin rastros ajenos a mi, estoy desnuda en un mundo cruel. Todo me indica acabar con esta vida, que erré el camino cuando lo inicié y ya es demasiado tarde, mejor antes que todo sea peor. No tengo la valentia de como hacerlo, tomas monton de pildoras, pero no tengo mas que unas aspirinas que ya ingerí y no produciran mas daño que un asado de cerdo en mi organismo, engullir las cremas que prometen belleza y una piel sana, en mi no lo lograron porque lo feo viene de adentro.

Imaginé un mundo mejor, una vida digna de vivir, tuve la imagen de que un día despertaba en una habitación muy clara, que me alegraba la luz y el día que iniciaba sería agradable de vivir. Imaginé que tendría una vida mejor. Pero no me quedé mas que una soñadora, que su felicidad sólo quedó ahí.

He conocido gente agradable, sin subestimarles ni nada, pero aun así no quiero vivir. Quisiera agradecerles su presencia en mi vida, diversos motivos han estado conmigo,academicos, de vida o lastima, algunos los desconozco.

No tengo puta idea de como acabar con todo, quiero el metodo mas certero, que si fallo no me apetece explicar nada luego, doblemente triste y decepcionante seria mi vida.

No creo en dios ni en la mierda que lo acompaña, no se que habrá luego de morir acá, en si no me importa, si reencarno de nuevo, voy al infierno o quedo deambulando, quisiera cerrar los ojos y ver oscuridad por tiempo infinito o mejor aun no saber nada mas de nada, no quiero cuestionarme nada mas, solo surgen mas preguntas y lo poco qe puedo responder es peor a la pregunta y al dia anterior.

He rezado y nada he recibido, ni fuerza para sobrellevar todo. Si existes dame ahora una luz en esta oscuridad ensordecedora, no quiero mas que morir y acabar con todo. ¿pro que todo esto? no tengo fuerzas para sobrevivir. Se han equivocado no era todo a mi.

Al final sé que no acabaré con nada que no haya iniciado yo misma, seguiré deambulando por el mundo ajeno en que vivo.

Quiero un pequeño romance con la muerte, saber que hay mas allá y saber si me acoge mas que la vida. Un flirteo temporal y saber si me gusta.

Borro todos mis recuerdos, prefiero un libro en blanco que uno plagado de tristeza e inseguridad.

Necesito tus brazos para sentir calor.
Tu hombro para apoyarme.
Tus manos para afirmarme al tropezar.
Tu voz para endulzar la vida.

Pero sólo hay vacio, un agobiante vacio que me apreta , asfixia...

Mi alma a caido derrotada al suelo, ahora solo necesitas cogerla y botarla a un recipiente...

.: Anyanka :.

Tengo derecho a la desesperanza. Claro que lo tengo. Porque soy una gran niña mujer. Me transformo en curandera y enveneno a quien me antoje . No tengo obligación de existir ni de creer, solo la impuesta por la sociedad, que ya a esta altura me tiene sin cuidado. Renuncio a la verdad y en ese acto me transformo un agente que vocifera la verdad al mundo.

La vida ha dejado de fascinarme, he perdido la inocencia y solo siento la nausea de la hipocresia deambulante que rodea todo mi entorno, o es que vivo en un mundo atestado de mentiras y caretas? Mientras las mujeres llevan pancartas donde expresan el amor que sienten por los hombres; yo sólo soy la del puñal que rompe los sentidos y sentimientos. Ya no me agoto, ya no te busco; he dejado de anhelarte, cierro tus ojos y desaparezco. La sangre corre, no es la primera vez. Estos son otros cortes, mas antiguos con historia sobre mi piel.

Debo irme: las palabras se tornan confusas e incoherentes, recorro nuevos lugares, rostros con ansias de vivir una vida desdichada, ya estoy en otro lugar, quizás conmigo, quizás en otro calabozo.

Me adelanto al verdugo y separo mi cabeza, hay demasiadas catanas a la mano. ¿Qué es la vida? No me respondas, sería una tiranía de tu parte. Me he despertado de la siesta y he encontrado un avance en la putrefacción del mundo y en mi cuerpo, cada día menos vida, mas cerca del fin pleno ...vamos bien.

Solo encuentro algún misterio en el silencio, en las sombras que desocuparon las voces, en los rincones en donde nunca llega el sol, ahí en esos lugares que me siento cómoda.

Se enciende la luz y la frivolidad me ocupa. Puedo hacerlo porque las pasiones me han abandonado, puedo hacer cualquier cosa porque no creo en nada.

Reencuentros

Siempre ha sido muy desagradable para mi reencontrarme con gente del pasado. En muchas ocasiones le he hecho el quite, he mirado para otro lado, me hago la lesa o cambio de direccion .

El viernes y en gral toda esta semana fue de reencuentros, Partiendo por Roberto...es tan atractivo., el viernes fue a montones

vero
betsabe
pancho
cabeza de balon
rasta
jorge
duende

y Joel, con el fue extraño. Le habia hecho el quite varias veces , pero ayer me gustaron sus abrazos, recordar viejos tiempos, reirme con el.


Eso es todo

Hubo algo en la semana que alegro los dias tensos y agotadores

En el desierto a veces florido y otras veces seco

Sexo solo por placer que ventajas tiene respecto al sexo con amor , como muy bien trata la pelicula.
NO podia opinar si no lo vivia en carne propia. La primera sensacion de comparacion que senti fue no decir te amo entre la fogosidad que albergó un depto del centro de la ciudad capital del pais.

Tuve sexo solo por placer.
No lo creia posible.

Todo partió como un juego ,pero uno que yo queria jugar de hace dias , poero aun no vislumbraba el rostro del otro jugador . Aparecio uno, me reto a jugar el juego de conocer la noche del dia martes, jugue a calentar la sopa ... Se dio la segunda patita , mas bien ,yo la queria, teniendo tan cerca la posibilidad de probar el sexo solo por placer, debia acceder a mis instintos de experiementar en busca de conocimiento en la cama y mi comportamiento mas carnal.

Si lo repetiria? Si, demas. Hasta con el mismo, me gusta eso de sexo casual ,pero con el mismo para ir mejorandolo para asi ir conociendo los secretosaun desconcidos para mi referentes al sexo . Parti tarde , pero no por eso debo quedarme atras en sabiduria.

Y que yo pensaba que iba a ser algo tan nuevo para el grupo de mis amigas lOOc y no fue asi , sino todo lo contrario , fui al ultima ... muy bien te los tenias guardado.. y donde quedaron esas tarde de temas varios??

Ya no se si lo haria de nuevo 26/10

me senti vacia , solo excitada por lo nuevp que hacia

Stand by

Tengo sueño, letargo, decaimeinto, todas cosas feas que no hay que tener muy seguido o atrofian tu cuerpo y mente. Pero en mi son habituales y solo causan mas daño y as se va dando un circulo.

No he hablado mucho de ti, menos de lo que siento cuando ya han pasado casi tres meses de ese dia lunes en el cual me llamas y yo muy alegre, ilusa, boba, mensa , pajarona e inocente te saludo "hola mi amor" nque idea iba a tener , ninguna , pero filo. Traté de sacar a flote lo valorable, eso que aprendia en una relacion , eso que uno descubre despues de haberlo llorado todo, haber echado mil maldiciones al que hace poco amabas o querias, pero no , mi corazon se puso en modo On y me hizo dura y madura , pero solo desde la boca al exterior. ahora que ya ha pasado el tiempo no te extraño a ti, sino que a lo que tu em dabas, extraño lso besos, abrazos, mails, mensajes, tomarnos de la mano, saber que alguien me quiere y que yo quiero.^Pero todo eso me lo puede brindar muchos hombres pero no encuentro a nadie indicado para invitar a probar, me entusiasmo tan rapido y asi pierdo el interés, esa incapacidad de hacer persistir las cosas en el tiempo que tengo, si algo permanace mas de lo debido lo acabo yo , elimino , que se yo.

Entonces sé que no te quiero a tí sino a alguien que me quiera

Primer texto...probando mi coherencia

que dia terrible tuve...
estoy pasando de una alegria gigantesca a un pena mayor
Mi vida cambia, mis ideas, mi forma de expresarme...
siento que necesito amor para mi y tambien brindarlo
me he contenido tanto que tengo mi interior lleno de sentimientos
y aqui estoy dispuesta a darlo , pero mi recptor tan lejos...

Hoy necesitaba llorar, esos llantos que te da hipo con suspiros
un abrazo, y botar todo esa basura interior acumulada en dos o tres semanas
¿antes como la botaba?
no se , no lo recuerdo
nisiquiera recuerdo haberla tenido

Esta todo tan estresante.
mi casa anda parejita
la U mas o menos , en cuanto a estudios ok ,
pero las relaciones interpersonales estan feas
mi cuore? esta rebozante de amor para dar.